CoNFiDeNCiaS

Hace un par de días, tuve el inmenso placer de poder sentarme a tomar un café, y compartir la mejor de las tertulias que he mantenido en muchos años. Me dio una clase magistral de grandeza, coraje y fortaleza. Su voz serena y pausada, me fue relatando los más bonitos sentimientos, qué como seres humanos tenemos; amor y cariño, con una desmesurada dedicación; amor, cariño y dedicacion, de una madre a su hija, la cual también luchaba contra un "Gigante”,” Un Monstruo”, un monstruo de gigante que no solo entra en nuestras vidas, sino que también lo hace en nuestro cuerpo. Es listo el condenado, como si no le bastase su tamaño y fuerza, por lo cual ya es difícil de vencer, el muy "cabrón" es estratega, pues primero entra en nuestro cuerpo, debilitando todo lo que puede nuestras funciones, y entonces pasa actuar en tu vida, en tu entorno, golpeando las funciones de reacción de quienes te rodean, para así, cuándo peores y más indefensos estamos él campar a sus anchas y hacer de las suyas.
Una madre que hablaba con tanta dulzura, qué según escuchaba me decía a mi mismo:"Cristina, no te has ido, estás aquí, y seguirás aquí por siempre”, qué grande legado nos has dejado, a mi que comparto tu misma lucha con ese monstruo, a mi me estás dando una lección que nunca podre olvidar, qué nunca olvidare, porqué al oír a tu madre hablar, descubro que grande fuiste, qué serena y cuerda estuviste, qué madurez adquiristeis...He dicho, qué mi peor quimio, mí peor momento de todo este camino andado, fue el día de tu partida, ese día 15,era mi 5ª quimio, y he de decir que después de semanas en casa, sin ánimos, fuerzas ni ganas para una sexta, dé pronto una rabia desbordada porque tu partida no fuese en vano, me llevo a ponerme los zapatos y salir a decir:"Monstruo,preparate,porque ahora jugare tu mismo juego, también se ser estratega”. Y por eso se que estés donde estés, me estás dando ánimos, y alguien a quien conozco muy bien, te estará tejiendo unas alpargatas.

ActO SeGuNDo EscEnA PRiMeRa

Estamos a día 30,nueve días hace que el camino marcado termine.Sin un desvío,sin una pausa,y tal como se me había trazado,siguiendo siempre las marcas amarillas que pintan en el camino para no perderse,llegue a Santiago.A la espera de que me terminen de hacer todas las pruebas,que determinen cuales son los daños colaterales,lo cual aguardo no sin cierto temor,¡que coño!,¡con mucho temor!.Pues a diez días de la llegada,y haciendo un balance exaustivo,he de decir,y sintiéndolo muchisimo por una amigo muy especial,al cual aprecio:¡Querido amigo,no hay victoria!Pero no te alarmes,me has conocido un poco mas,durante todo este camino,y aun te queda mucho mas por conocerme.
Esto es una lucha sin fin,constante,no acabas una batalla y ya tienes otro flanco atacándote.Es cansino,muy cansino,y así es como me encuentro:"Cansado".
Siendo sincero,no es que note mucho de diferencia,de lo que ya notaba,la única diferencia es que antes callaba,pero poco mas.
Me duelen los pies,mis dedos en la parte de las uñas,se han inflamado,así que cualquier roce en ellos me molesta,es una especie de sensacion como si fuese a perder las uñas.La palma de mis manos a adquirido una sensibilidad extrema,tan extrema que duele,me pesan,las venas se han inflamado y por momentos es como si quisieran explotar,por lo que al dolor de la sensibilidad se une el dolor de esa sensacion.En los brazos tengo la sensacion de agujetas,las mismas agujetas que me producía hace años mis visitas a un gimnasio,quizás las mismas que un trabajador de la construcion sufre en sus principios en el trabajo,pero como yo he sido niño pijo,hace muchos ,muchos años,que el mayor peso que llevo en mis brazos es el de una bandeja con algunas bebidas,nada comparable.Dormir sobre el lado derecho o izquierdo se me hace complicado,porque parece que algo se oprime y se queja,así que acabo durmiendo boca arriba,aunque amanezca de lado.Por muchos momentos un ligero dolor oprime mi pecho,no llega a hacerme difícil la respiracion,pero si es algo molesto,aunque he decidido achacarlo a un estado de ansiedad y así convivir con el.El cuello también me da algún aviso muy amenudo,cosa que interpreto como la necesidad de un buen masaje.Y así creo que encontraría algún síntoma para cada parte y extremidad de mi cuerpo.Pero lo que hace que me sienta cansado,no es ningún dolor de alguna de mis extremidades,sino el dolor del alma,porque he descubierto que el alma duele.
Mi madurez ante la adversidad es pasmosa,o quizás debería decir,fantasmagorica.Lo que hace unos meses me hacia extresar,hervía mi sangre,hoy en día apenas me hace pestañear.No es pasotismo,creo que es simplemente madurez.Madurez mental y física,pero con alma de niño,necesito del cariño,del animo de los que me rodean,pero al igual que los niños,también necesito mi espacio,mi autismo,mi independencia.
Mi cansancio es mas mental que físico,aunque el físico también esta patente y latente.Pero el mental pesa mas.Siento ahora la necesidad de llorar,de ausentarme,sin que ello signifique que estoy mal,que he caído,pues nada mas lejos de la realidad.Es solo que durante este proceso,y ante aquellos que me querían,se preocupaban,o incluso ante aquellos que solo querían buscar la morbosidad y la hipocresia,uno debía de sonreír, reír y decir:¡Estoy bien!,porque eso les hacia felices,y a nosotros nos daba la paz y nos evitaba entrar en detalles de los cuales no queremos entrar.A los que queremos,queremos que no sufran,por ello callamos.Aunque se,que sufren igual,y en sierta medida mas que nosotros,y digo mas que nosotros,porque a mi cuando me duele,se que es lo que me duele,y en que grado me duele,pero quien esta a mi lado y me quiere,intuye que algo me duele,pero no sabe el que,ni en que medida.Es como el dolor de una madre cuando su bebe llora,y al no saber porque lo hace,esta sufre y sufre doblemente,primero porque es su hijo y lo ve llorar,y segundo porque desconoce el grado y cual es el mal que lo hace llorar.Hoy pensándolo y razonándolo,me siento malvado,malvado por no haber dicho hasta que punto era mi dolor,o que me dolía.Calle por intentar que no sufrieran y hoy razono que ese silencio era el mismo sufrimiento.O quizás calle por egoísmo,egoísmo de no querer hablar de algo que en parte me hacia daño,me debilitaba o me restaba fuerzas al hablar de ello.También es cansino,el tener que estar demostrando que tener un cancer no es dar lastima,y eso es lo que muchos nos hacen sentir,lo cual nos agrava y nos agranda nuestro mal,y aunque no entiendo ese sentimiento de lastima hacia nosotros,si que les entiendo,pues solo desde este lado se ven las cosas de esta manera,y desde este lado he descubierto que la verdadera lastima es el no poder descubrirlo sin tener que vivirlo y pasar por esto.Esto es parte de lo que me hace sentirme cansado,así que querido amigo fotógrafo,no te alarmes,tu y yo sabemos que este cansancio es pasajero,que basandonos en mi acuciante "Rareza",y ahora que empezábamos a divertirnos,esto no podía terminar.Porque te queda mucho que descubrirme,porque me queda mucho por sorprenderte... ¡El Espectáculo Continua!

O PeDRouZo - SaNTiaGo

Desde León y hasta aquí,este camino se me hizo largo,eterno,angosto y penoso.El abandono de dos de mis acompañantes, me sumió quizás en algo parecido al autismo,el peso de mi mochila se multiplico,pues entendí mas que nunca,que debía de llegar a Santiago,se lo debía a ellas,así que Cristina,Sole,aquí estoy,en las puertas de Santiago,y aunque aun no puedo entrar,sabéis que aquí estáis conmigo,que vuestro esfuerzo no fue en vano,sino que yo,y otros como yo recojamos vuestro esfuerzo,vuestras ganas,y vuestra lucha,para que este peculiar peregrinaje,nos deje las menos marcas posibles.Hago balance de daños:la espalda y las cervicales duelen y las piernas están cargadas.Siempre he oído la recomendación,de que la carga de un peregrino no debe pasar del 10% de nuestro peso.¡Pero Dios! si esta carga es 100 veces mi peso,que paradojas de la vida,me cuesta cargar con la bolsa del mercado,y sin embargo llevo esta carga sobre mis hombros con aparente entereza....
Supongo que esto es lo que llaman el "espíritu del camino".
Alcanzo Santiago en un silencio sólo roto por las llamadas y ánimos de quienes me siguieron en este camino.Me quito la mochila en La Plaza del Obradoiro,entre abrazos,sonrisas y lágrimas.Me es difícil no emocionarme.Contemplando la puerta Santa,y esperando a ese domingo,día 25 de julio,para entrar por esa puerta,tras el Altar Mayor.Visitar su tumba,rezar,comulgar y así ganarme el jubileo tal y como reza la tradición.Mientras contemplo esa puerta,solo un pensamiento me invade,es el recuerdo de quienes no están. ¡Mi MaeSTRa!

SeReNiDaD

VeLaDoR De SueÑoS:"SeReNiDaD"

"La muerte es algo que no debemos temer porque, mientras somos, la muerte no es y cuando la muerte es, nosotros no somos."

Antonio Machado


VENCEDOR:
Durante estos meses he escuchado muchas veces las palabras Miedo, Pena, Serenidad o Calma, teniendo en cuenta que son contradictorias entre ellas, o al menos, eso es lo que me enseñaron en mis tiempos estudiantiles; pero la vida te enseña y forja a golpe de vivencias y casi siempre nada que ver con lo aprendido. Pues he descubierto que el Miedo y la Pena, son los que me han llevado a descubrir la Serenidad y la Calma.
Como sabéis me gusta viajar, aunque tengo pánico a los aviones. Recuerdo la cara de alegría al comprar un billete de avión, pues eso significaba viajar, aunque luego en los aeropuertos sudase la gota gorda por el pánico a volar. También recuerdo el tabú a la muerte, al fin, al final, pánico y pesadillas, quizás de ahí mi miedo a los aviones. Pero que paradojas, van y me regalan un billete de ida, sin vuelta eso si, pero no me alegro y lo más paradójico, se me van todos los miedos; hablo de la muerte sin pudor ni miedo, no sufro de pesadillas, creo que no tendría miedo a volar y lo que más me asombra, he encontrado una CALMA y una PAZ interior que jamás creí tener. Sé lo que es la Serenidad. A veces creía tener los ojos tristes, pero ahora he descubierto que no es tristeza, es calma, es Serenidad.
Como entenderéis, todo esto es debido a esa palabra tan oída ya por mí: "Cáncer “ y que para muchos es como, "El pobre, se muere" y no es mentira, todos lo hacemos, lentamente y poco a poco, pero a unos nos avisa con tiempo, para que vivamos y disfrutemos, a otros sin embargo, los deja que sigan sobreviviendo y sumando días, sin lograr descubrir las cosas buenas que esta vida posee; así que para esos que piensan:"El Pobre", "Que Pena", decirles que nunca han estado mas equivocados. Soy afortunado, afortunado por estar aquí, por ser consciente y sabedor de lo que esta vida me depara y me aguarda, afortunado por haberme dado el conocimiento para saber lo que realmente es importante y necesario, afortunado de que la vida me haya avisado, de que me dijera: Frena y disfruta, vive, goza, ríe, lucha, pero sobre todo, vive disfrutando y saboreando cada instante de lo que verdaderamente tiene valor e importancia: TUS SERES QUERIDOS y eso hago, disfruto de mi familia, de mi, de ustedes, que para algo sois parte de mi vida. También he descubierto que nos hace ser de otra pasta, tener otra esencia ,que vemos en la oscuridad, que nos hacemos más fuerte ante la adversidad ,que intentamos poner cara alegre a la tristeza, que escuchamos y sabemos oír, que estamos cuando los demás se van, que miramos y sonreímos, que saludamos al desconocido como si le conociésemos, que caemos pero levantamos, que amamos y queremos doblemente, que nuestra sensibilidad aumenta, nuestras risas y nuestras esperanzas también, ¿entonces, por qué "PENA"?.No tengo pena, no tengo miedo; entonces no le tengas tu y comienza a vivir, a disfrutar y aprende a decir constantemente lo que QUIERES a quienes tienes.......
¡¡Os Quiero!!

FOTORAFO:
Solo a ti se te ocurre hacer de “un fatídico billete de ida” algo grande que te hace sentir afortunado, creo que eres muy raro, pero tu rareza y capacidad para saber aprovechar cada una de las ocasiones que se te presentan para aprender a seguir viviendo ilusionadamente es lo que hace que los afortunados seamos los que estamos a tu lado, personas que sin poseer ese horrible billete disfrutan de sus ventajas, de las ventajas que tu extraes y nos trasmites.
Sabes que esta foto la titulé “Velador de sueños” pero tus santos cojones, una vez más han pasado de mi y has decidido titularla “Serenidad”. Ciertamente esta imagen transmite serenidad, pero no es de artista titular a una fotografía de un melón: “Melón”, amigo sereno, hay que profundizar algo más en lo que la foto dice, en lo que la foto no se palpa pero se siente, en lo que la foto dice al creador de la obra y ¿sabes que me dice esta foto y corroboran tus palabras?... Esta foto me confirma que mis sueños están a salvo contigo, que mis sueños finalmente serán realidades, es por esto querido amigo sereno, que te proclamo mi “Velador de Sueños”. Si quieres que este proyecto tenga un final feliz, amigo sereno cabezón, limítate a seguir dándome fuerzas, enseñanzas, motivos para ser feliz, limítate a enseñarme a vivir y yo me encargue de las fotos y los títulos.
Mauro, me he permitido bromear porque en estos últimos días tu felicidad y fuerzas ha mejorado mi sentido del humor, porque tu alegría y ganas de vivir nos hace felices a todos los que te queremos. Titula las fotos como te de la gana, al final solo me interesan las dosis de esperanza e ilusión que tus palabras me proporcionan, si al final lo único válido y lo único que quedará para siempre será tu victoria, nuestra victoria.
Bien sabes que no soy amante del juego, que no baso los logros meramente en la suerte, que he aprendido que la suerte no viene sola, se ha de buscar para encontrarla y saber sacarle partido, sabes amigo que en todo, además del empeño que ponemos siempre es bienvenida un poco de suerte, estamos en racha amigo, la suerte es también una aliada en nuestra lucha. Sin místicas creencias he de recordarte que esta foto fue fruto de la suerte, una casualidad aparecida mientras buscábamos otra foto; querido amigo desde que se realizó esta foto tu peregrinaje está siendo acompañado de más suerte, desde que te proclame “Velador de Sueños”, nuestros sueños van cogiendo forma terrenal, se están convirtiendo en realidad, en feliz realidad, gracias por soñar, por compartir tus sueños y sobre todo por velar los nuestros.
Queda un día menos para la victoria.

eXPLoSióN De LuZ

Hace unos días le escribí en su blog a alguien a quien aprecio,y aunque sin conocer le siento de los mios;que la primavera había llegado,regalándole un buen rayo de luz,pues,¡por fin!algo le salia bien en su particular camino a Santiago.Luego releí lo que le habían escrito,y descubrí que alguien mas le había hablado de la primavera,su madre,y recordé la mía,me recordó a mi madre,por su serenidad,ternura y su gran amor y bondad.Si llore, fue porque casi pude sentir su misma felicidad,la felicidad de una buena noticia,la felicidad de una madre al saber buenas de su hijo....
Hoy,jueves día 22 de abril,he tenido consulta de oncología,tenían ya el resultado de analíticas y tac-scaner,así que me informarían sobre el estado de mi "Gremlins".Sin fuerzas,con nauseas,cansado,dolido,y con muy, muy pocas ganas, debo de decirlo,acudí a esa sita.La 5ª quimio me había dejado en casa cuatro largos días,y mi cuerpo no estaba para mucho,la verdad.
Me senté ante la doctora,contemplándola como esparcía papeles sobre la mesa y reía,me miraba y sus ojos le brillaban.Mientras me hablaba me vino a la mente esa persona a quien aprecio,y recordé cuando se llevo una silla por delante ante el anhelo de saber buenos resultados.Yo seguía mirándole,viendo su cara de felicidad,su sonrisa,y como me iba desgranando los buenos resultados.Mis ganglios linfáticos,el bazo y otros órganos del sistema inmunitario,estaban mejor,mucho mejor,las adenopatías se habían reducido drasticamente,y lo mejor de todo,si en diciembre contaba hasta con uno de 3cm.,en el TAC-SCANER-PET/TC actualmente solo aparecen 4 siendo el mayor de 1.5mm.No salte,porque mi cuerpo no me ayudaba el muy condenado,pero si que reí,y reí,en realidad reímos los dos juntos,porque mi oncologa también se contagio de mi risa.
Salí lo mas aprisa que pude del hospital,quería ver gente,coches,ruido,sentirme vivo y perderme por un rato entre calles y polución.
Hoy no lucia el sol en su plenitud,solo una leve luz asomaba entre nubes grisáceas,pero es PRIMAVERA me dije,así que como tal, UN GRAN RAYO DE LUZ me ha traído a mi peregrinaje a SANTIAGO.Recordé entonces a mi madre,a mi MaeSTRa,y lo mucho que me hubiera gustado darle tal noticia,decirle que estaba GANANDO,y eso hice,durante el trayecto a casa le conté toda mi alegría,toda mi felicidad,y lo mucho que la quería.
Al llegar a casa comenzaba a "chispear",una ligera lluvia suavizo el ambiente,mire al cielo y reí,aun rió,pues entendí que mas que lluvia, eran lágrimas de felicidad,que alguien desde allá arriba,había hecho una pausa en su labor de tejedora para dejar caer esas cuatro lágrimas de felicidad..
No he ganado la "Guerra",pero si una gran batalla,cuya victoria dedico a esa "Tejedora" por sus enseñanzas,a mi familia,a ustedes que me rodeáis cada día,y sobre todo,como dije hace unos días,a esa peregrina que vi abandonar este camino.Pero a los que estamos aún en el,ahora mas que nunca decir que:¡¡SI SE PUEDE!!.
¡Que se puede!,que se debe,que no desisto,que sigo,que lucho,que peleo,que quiero mas luz,mas primaveras,que quiero mas lluvia,que vivo,que estoy aquí,que lo cuento,que llegare a Santiago,que volveré cuantas veces hagan falta,que no abandono,que tengo empeño,que tengo razón,que se puede,que si se puede.¡Pero que carajo! Que soy inmensamente feliz hoy...
¡Os quiero!

5ª eTaPa

Jueves 15 de abril de 2010,comienzo mi quinta etapa en este camino a Santiago.He comido y descansado lo mas que he podido,para poder afrontar la etapa,pues aquí comienza ya a ser pesado,cansino,doloroso y las heridas tardan mas en cicatrizar.Reunidos los peregrinos,nos van entregando los mapas, cantimploras, vales, pases y alguna que otra visita,aunque no guiada.Entre nosotros hablamos de las batallas vividas, intercambiamos opiniones,nos recomendamos alimentos,los cuales nos daran animo y vitalidad,nos repetimos una y otra vez,que no nos saquemos los zapatos,que luego cuesta ponerlos,que aunque cansados,sigamos,pues es peor avanzar después de una larga pausa.Incluso,entre nosotros hay quien repite por segunda,y hasta por tercera vez este camino.También hay quien calla,no habla,se le ve cansado,agotado,casi a punto de abandonar.Miramos,nos miramos..no hablamos,solo nos miramos,y con esa mirada transmitimos mas que con mil palabras.
Con sensaciones de sequedad en la boca,quizás por el anhelo de acabar pronto este camino,y con sabor a metal,debido seguramente al agua de cantimplora,salgo con mis mapas,rutas,visitas,y baile de fechas.Para el 7 de mayo,debo estar en la salida de la próxima etapa.Pasando antes un control el día 22,donde mi supervisor y preparador fisico me explicaran posición y los fallos que tengo.Para el día 6 la famosa prueba de "Doping",a la cual me tienen acostumbrado el día antes de cada etapa.
Sinceramente,esta va a ser una etapa durilla;no tanto por la acumulacion de cansancio o síntomas de tanto pateo,sino porque he visto el primer abandono,la primera derrota,y aunque era con lo que contaba,sinceramente duele.
Duele porque te ves impotente,no puedes tirarle de la mano y levantarle,no puedes mirar para otro lado,no puedes evitar ver como alguien que ponía ganas,se queda en el camino,porque en su agotamiento te deja una clase magistral de supervivencia,porque te deja un legado de donde se falla,de donde nos equivocamos.
Es inevitable, lo se,pero no por ello menos doloroso.Pero por ella,por sus 16 años,por su lucha,ahora mas que nunca debo terminar este camino,no es que tuviera dudas,pero hoy, si que tengo mas empeño.
Me he limitado a organizar algunas cosas en mi casa,me he aislado del mundo,buscando el silencio y la soledad.No es que este mal,solo necesidad de digerir algunas cosas,y porque no,un poco de soledad buscada,de contemplarme y asimilarme....

No oíR

VENCEDOR:
Oír es percibir por medio del oído y escuchar es oír prestando atención. Se puede oír sin escuchar, pero no se podrá escuchar sin oír. Entreoír sería algo así, como oír algo sin escucharlo muy bien. Escuchar imagino que sería aplicar muy bien el oído para oír y poner mucha atención para llegar a comprender lo que se dice. Aunque oír es la percepción material de cualquier ruido en el órgano del oído. Escuchar, escuchamos por voluntad, deseo, interés por saber o curiosidad, sin embargo se oye por obligación, casualidad o forzadamente:
Oír, oímos muchas cosas que no quisiéramos oír, que nos hace daño el oírlas, pero que no podemos evitar el oírlas. Sin embargo escuchamos todo aquello que nos interesa oír, que nos conviene o nos es grato. Pero otras veces no podemos más que oír lo que nos hace daño, injurias y aunque quisiéramos escuchar lindeces, pocas veces quisiéramos oír verdades, sobre todo si son amargas. Así que, muchas veces nos convendrá hacer como que no oímos, y otras, hasta escuchar nos hace daño porque nada bueno vamos a saber. Oímos cuanto pasa, pero escuchamos lo que nos interesa.
Dado que la vida me ha colocado donde puedo contemplarla desde muchos angulos, ahora prefiero contemplar; pues ahora soy capaz de oírte y escucharte simplemente contemplándote.

FOTOGRAFO:
Bonito párrafo este último amigo héroe. Aún recuerdo la sesión en la que hicimos esta foto, la idea era: alegría; en todo momento desvié tu conversación hacia alegres recuerdos, para ello use la trampita de hacerte hablar de tu sobrino, de tu “Príncipe”, sabedor que hablar sobre él te llena, te alegra e ilusiona. Son muchas las fotos que obtuvimos en esta sesión que definitivamente nos muestra tu cara más alegre, tu cara más ilusionada e ilusionante, ésta concretamente la vi a bote pronto, tu pose, tu gesto, me inspiró, me hizo pensar en ese buen rato que estábamos pasando en esas numerosas frases llenas de vida y alegría que durante un largo rato salían de tu boca, pero me hizo reflexionar a la vez, sobre esas también numerosas frases que en los últimos meses has tenido que oír y definitivamente has tenido que escuchar, has tenido que familiarizarte con nuevos términos desagradables al oído y que tu sin embargo has sido obligado a escuchar. Efectivamente y tal y como muestra la imagen, permaneces en postura contempladora a la vez que pones barrera a ese aluvión de palabras y frases que no deseas oír y que la vida (muy cachonda ella), te obliga a escuchar demasiado a menudo. Amigo VENCEDOR, tu no necesitas poner barrera a aquello que no te apetece oír, tu tienes “rieles” para oír, escuchar y asimilar todo lo malo que la vida te grite, Tápate los oídos cada vez que no quieras oír algo, pero no dejes de oír, de escuchar todo aquello que dicta tu corazón, no dejes de escucharte héroe, tu eres portador de buenas noticias. Queda un día menos para la victoria.

LeVaNTaTe Y aNDa

VENCEDOR:
Querido amigo, cuando me propusiste hacer esta foto, sabía que no sería fácil para mí, pero tampoco para ti, me gustó la idea, por eso y por el enorme aprecio que te tengo acepté. Hoy me gusta más. Me lo pasé "pipa", reí, me emocioné, me invadieron los nervios, las dudas, pero reí y volví a reír cuando la vi por primera vez, ahora rio mas, cada día rio mas al verla, porque cada día la veo más real, mas explicita. Por ello mi alegato será muy corto, no quiero distraer la atención a mis palabras, sino hacer que la foto sea lo que quiere ser, lo que es, solo transmite lo que nos propusimos plasmar, que aunque no logrado con plenitud, hoy yo no tocaría nada. Hubiera puesto miles de pastillas ,me hubiera vestido de otra manera, me hubiera colocado en otra postura, hubiéramos hecho más barrido, mas secuencias...Daria igual, el fin seria el mismo, el significado también. Persona que por razones miles, tal vez hundido o quizás solo tocado, dependiente y necesitado de tratamiento, un tratamiento nada fácil de llevar, mucho menos de tolerar y soportar, decide y digo bien, DECIDE salir, GANAR, hacer soportable lo insoportable y con ayuda de lo que está en su mesa, lo que corre por sus venas de 21 en 21 días, el cariño de quienes lo rodean, las fuerzas que le transmiten, el coraje, tesón, entereza, fortaleza, sabiduría y amor, que un ser le dejó en herencia y que ahora desde algún lugar de las alturas cuida y mima por él, decide que no hay nada que le impida GANAR esta
BATALLA, levantarse y ANDAR, desvaneciendo no el futuro, sino el pasado y si algo desvanece del futuro, será la palabra "Cáncer" y en ese pasado que es la mesa, deja su mal, su dolor, sus ataduras. Para levantarse y ANDAR libre de todo MAL. Querido AMIGO gracias por confabularte con el UNIVERSO.
"Cuando Realmente Se Quiere Algo, Todo El Universo Conspira Para Ayudarte A Conseguirlo"

FOTOGRAFO:
Cuando enseñé esta foto a dos amigos comunes y vi sus caras, sus reacciones y notar que sentían lo que yo sentí al procesarla, comprendí que la foto no transmitía lo planeado, solo transmitía “dolor”, amargo dolor. Fue uno de los observadores quien volviéndola a visualizar con más detenimiento me dijo: “Lo que te ocurre es que no sabes mirar la foto, no te detengas en el Mauro hundido y rodeado de medicamentos, eso es el inicio, pasa rápidamente al Mauro erguido, al Mauro que deja sobre una mesa un amargo pasado, ese es el final”. Estas palabras junto a tu texto me alivian y me hace comprender que aún me queda mucho por aprender de ti. Aún miro las fotos pensando en el amigo enfermo, aún no he terminado de descubrir al amigo VENCEDOR.
Aún hoy, miro esta foto y te digo: “que cojones tienes y que claro lo ves”, yo no me hubiese prestado a posar para una foto así, me sentí ridículo frente a tus risas, frente a tu valentía que no hacía más que empequeñecerme y hacer más pronunciado el olor de mi cobardía.
Se me ocurren muchas mejoras en esta foto, pero así la quieres, así la has explicado, así la vives y así se quedará.
El que tiene fe en sí mismo no necesita que los demás crean en él.
Queda un día menos para la victoria

SuPLiCa

VENCEDOR:
Me gusta viajar y como he dicho en otro momento, siento pánico a los aviones. Admiro otras culturas. Me encantan las fotografías que plasman la imagen de un vietnamita curtido y envejecido por su arduo trabajo, la de unos chinos entre arrozales con sus impresionantes indumentarias,la de un árabe cuya piel aparece arrugada por sus penurias o porque el rigor del desierto a esculpido en su rostro las mismas estrías que causa la falta de agua en la tierra, las de africanos, que en su tez negra dibujan años vividos o mejor dicho años sobrevividos, peruanos en la cordillera de los andes con su Yama o Cuy. No sé a qué etnia podría parecerme, pero me recuerda a esas fotos que tanto me gustan, que tanto me dicen, no solo de la etnia a que pertenezcan, sino al país del que proceden,y lo vivido del protagonista. La vida me ha dado muchos varapalos, sinsabores, pero también me ha dado alegrías, me ha dado unos sobrinos a los que adoro, una princesa de cuento "Rosa", que dice quiere ser veterinaria, y un "príncipe" amante de cuanto bicho ve: Pokemon, Gurmitis, Bakugan, de los cuales sabe: nombres, formas, poderes... y seguidor de todas las historias de "Bichos" habidas y por haber. "El Rey León", "La Edad De Hielo 1-2-3", Madagascar 1 y 2", "Las Tortugas Ninja", "Nemo", "Hermano Oso", "Espanta Tiburones", todo son bichos, bichos a los cuales hasta me ha hecho cogerles simpatía y cariño. Adoro los animales como he dicho, pero odio profundamente a los reptiles y ahora, poniéndome en el lugar de ese ser especial, ese pequeño Gran Hombre que es mi sobrino, juzgaré esta foto. Lo haré, desde la perspectiva de un amante del cine de animación y amante de todos los "Bichos" aunque se arrastren: "Veo como una especie de Higuana tío,una higuana cuando sale del cascaron, alarga su cuello y levanta la cabeza OBSERVANDO EL MUNDO. O es una pequeña tortuga, no, mejor dicho, una gran tortuga, ya entrada en años, que saca fuera de su caparazón su cabeza y abriendo sus ojos, OBSERVA EL MUNDO. O tal vez, algún místico reptil, perdido en una isla remota y aun sin explorar, que desde sobre una roca, estira su cuello para desde arriba OBSERVAR EL MUNDO. No sé si es "Raphael, Leonardo, Michelangelo o Donatelo" tío, -diría mi sobrino, mi príncipe- como buen amante de las tortugas ninja, pero alguno de ellos está con la cabeza estirada OBSERVANDO EL MUNDO". Pero sabedor de su humor, también se que diría: "Tío, que feo quedaste", mientras me miraría serio, para luego reírse. Lo adoro, me hace reír más que esas películas de bichos. Y si, mi "Príncipe":
"AQUI ESTOY OBSERVANDO EL MUNDO".

FOTOGRAFO:
Nuestros pensamientos, sueños, ilusiones, alegrías, penas, experiencias... son reflejadas por nuestro rostro a través de expresiones, de gestos, de miradas, sonrisas, lágrimas... y esto no escapa a una cámara fotográfica, bien es cierto que una misma expresión nos puede decir varias cosas a la vez y llevarnos a confusión. En este gesto, en esta mirada alzada veo una súplica, veo la típica imagen de quien implora su bienestar, su alegría, su sosiego, su descanso, de quién está viviendo una amarga experiencia y añora una vida más llevadera, una vida que quizá ha vivido anteriormente. Esta imagen ha tenido una doble lectura: la visión expectante y esperanzadora de un vencedor y la amarga observación de un fotógrafo que llevado por el dolor y la impotencia, por la nula capacidad de dar feliz fin a una súplica posiblemente ha errado a la hora de titular una foto. Finalmente me quedo con una tercera lectura, con la lectura hecha por un inocente “Príncipe”, por un ser en el que aún no cabe ni maldad ni el pesimismo, me quedo por siempre con la lectura de quién guiado por su amor y amamante de lo irreal, ve en este rostro a uno de sus ídolos animados, de quién conocedor de su tito del cual sabe su nombre, forma y poderes, le ve como su gran héroe, como el poseedor del poder, de la verdad y la victoria.
Queda un día menos para la victoria.

DeSCoNFiaNZa

VENCEDOR:
"La desconfianza es el pilar para la seguridad de uno mismo, si confiamos en todo, nos irá mal. Estar alerta en este mundo de manipulación servirá para sobrevivir."
Mayo del 2009… ¡¡mis vacaciones!!, he decidido viajar a Grecia, visitar Atenas y Mykonos, aunque entusiasmado e ilusionado, cierta preocupación me invade, los telediarios anuncian "PANDEMIA", una gripe desconocida se extiende matando seres humanos, pero aún así, decido viajar.
Salida de Tenerife sur destino Atenas vía Múnich, no sé si porque me ahorraba casi doscientos euros, o porque así me exponía más a la "Pandemia" y, al pánico que me produce volar. Paso controles de seguridad en Tenerife, rutinarios y normales, nada que me sorprenda salvo mi sudoración de manos y mi creciente pensamiento en Dios en estos lugares. A las tres horas aterrizamos en Múnich, control y controles y mas controles, vamos que sonreí, porque aquí no entraba gripe alguna y yo que iba preocupado. Aterrizamos en Atenas y me recordó a Tenerife, aquí parecían no tener miedo y el control era de lo mas rutinario. En el hotel me asaltó un gran temor, seguro que no hacían controles porque la "Pandemia" ya estaba instalada en Grecia. Así que decidí disfrutar de esa tierra y cultura. Visita al templo de Atenea y Partenon, Arco de Adriano, templo de Zeus, Estadio Panathinaikos o también llamado Kallimarmaro, seguramente por estar construido de mármol blanco y luego barco rumbo a Mykonos, isla con calas de arena blanca y aguas cristalinas, todo pintado de blanco y azul, lo que hace que toda la isla tenga una luz que impresiona. Si existen los Hombres perfectos, creo que están todos allí.
¿Y por qué os cuento esto? Pues, porque me encantó y en parte por daros un poco de envidia. El regreso a Tenerife vía Múnich también fue exactamente igual, era como si sólo Alemania no quisiera la Famosa GripeA-H1N1 en su territorio.
Junio, me encuentro con un pequeño bultito en la base del lado derecho del cuello, después de unas semanas de tocármelo, mirármelo y un poco obsesionado, decido visitar a mi médico de cabecera, el cual creo que muy preocupado por la famosa "pandemia", no solo ni me saluda, sino que ni tan siquiera me mira, limitándose solo a decir: "Debe ser estrés".
Pasados unos veinte días, y en vista que va en aumento, decido volver a mi médico. Misma rutina, mismo miedo por esa GripeA-H1N1, su pánico por contagiarse le impide inspeccionar mi "bultito" y simplemente me dice que puede ser anemia o alguna infección de garganta. Decide solicitar analítica; lo cual conlleva, unos 15 días de espera para que te den la cita y otros tantos para los resultados.
Agosto, llegan los resultados de la analitica, analitica sobre hierro, colesterol, calcio, triglicéridos, etc., la cual da unos resultados normales. Entonces, seguimos con el estrés ,es verano, más trabajo, se come menos, más tarde, se duerme menos, vamos, todos los ingredientes. Pero mi medico aun tenia pavor a la Gripe A y seguía sin tener valor para observar el bultito, yo siempre se lo enseñaba, pero él desde el otro lado de la mesa, solo arqueaba las cejas y con una mirada de soslayo volvía a repetir: "Estrés". Come, duerme, pasea y vamos a ver (¿Ver?, ¿Y por qué no veía mi bultito?).
Septiembre, octubre, la Gripe A hace estragos: mascarillas, jabones, ya no se puede dar la mano, mucho menos besar. Yo intento decirle a mi médico, que si fuese la Gripe A, ya estaría muerto, que no tenga miedo, que puede tocarme, que puede palpar ese dichoso "bultito", pero nada, él y su estrés. Cuando le digo que el estrés me lo está causando él, decide mandarme a un otorrino. "jajajjajjajajjajjajajjajaja, casi me da un ataque; pero si el sordo es él, cinco meses y aun no me ha entendido que tengo "UN BULTITO" en mi cuello.
Noviembre, decido ir directamente a urgencias. Llego y explico, bultito, cuello, me duele, me preocupa. Inmediatamente placa de tórax, cardiograma, tensión y
Reflexiones de un VENCEDOR Página 17
túmbese en esa camilla, se pone guantes y ala!!!!!!!! Por fin alguien sin miedo a la GripeA-H1N1. Vístase y espere en la sala. Entre. Y transcribo textualmente sus palabras: "No quiero meterle el miedo en el cuerpo, pero esto tiene muy mala pinta", también transcribo textualmente mi respuesta: "Si no tuviera miedo en el cuerpo, cree usted que yo estaría aquí?. Pero si no quería meterme miedo, ya es tarde, ya me lo ha metido. Me remite a Urgencias de La Candelaria. Pruebas, analíticas y mas tocamientos. Ahora todos quieren tocar, ya no hay miedo de "Pandemia". Un médico me remite a otro, uno me hace una prueba, otro otra. Deciden orden de ingreso. Lleve este papel a ventanilla. Entrego orden de ingreso: "Bien, ya le avisaremos, puede irse". Vuelta al sur. Intento abrir portal. Suena móvil: "Tiene que ingresar en planta 2ª".Joe, me podía haber dicho: "Bien, ya le avisaremos, tome asiento".
Tac, Analítica (Completa), Punción, Bioxia, Placas, Cardiograma, Exploración, etc. A las dos semanas resultados: "CANCER".
22 de diciembre, alta y esperar para tratamiento de quimioterapia. "Vida Normal" me dicen. Ya podrían poner de su parte para que mi vida fuese "NORMAL". 19 de enero, ingreso para primer quimio. 21 de enero, alta. Para casa. Venga 90km. 10 de febrero, Analítica, claro está a 90km. 11 de febrero, 90km y quimio. 12 de febrero, 90km y medico. Y a esto lo llaman NORMAL?. 1 de marzo, TAC, 90 km, 90 km ida y 90 km vuelta. 2 de marzo Oncologa, venga km. 3 de marzo, Analítica, más 180km. 4 de marzo, Quimio. 720 km. 8 tranvías. 4 coches y 2 "guaguas",y esto es ¿"Vida Normal"?, "No Malgaste Sus Fuerzas", "Descanse Mucho", "No Se Exponga a Corrientes, Posibles Contagios",me encanta nuestra S.S.,y lo que para ella es "Vida Normal".
A esto tengo que añadir que estoy de baja, no me dejan trabajar, que tengo que recoger los partes, para lo cual me hacen pedir cita, la cual me le dan para el mismo día de una quimio, una analítica o una visita oncológica. Que para entregarme un simple folio, mi querido médico de cabecera, el cual aún sigue creyendo en la GripeA-H1N1, pues sigo esperando que al menos me de la mano, me tiene sentado entre pacientes pálidos, tosiendo, o cargando al igual que yo, con una enfermedad que el solo ve "estrés" y luego me dicen: "Cuídese, evite exponerse a posibles contagios que mermen sus defensas".
Como llevo meses de baja, me citan para un "Tribunal médico", claro está a 90 km y el día siguiente de una quimio, ¿acaso podría ser de otra manera?, ¡¡NO!! Dejaría entonces de ser La Seguridad Social.
Me gustan los retos. Pero queridísimo INSS, lo vuestro no es un RETO, lo vuestro, por más que lo he buscado, no encuentro palabra para definirlo, salvo "PUTADA".
Menos mal, que dentro de tanto "Protocolo Incoherente" existen muchas personas "MUY COHERENTES".
Natalia y Ainhoa,mis oncologas, y Juanjo e Isabel en quimioterapia... Estáis hechos de otra pasta."Gracias".

FOTOGRAFO:
Espeluznante relato amigo, pero así se proclaman los vencedores, venciendo todas y cada una de las batallas que la guerra le presenta, superando todos los escollos y saliendo airoso y reforzado de todas las “Putadas”. Siempre te he conocido en guardia, confiando solo de lo confiable y receloso y vigilante ante lo dudoso, ante todo lo que tiene que ver con tu persona y bienestar así como ante lo que puede afectar a cuantos te rodean, pasota ente lo pasable y con seriedad ante lo serio. Esta imagen efectivamente nos nuestra una persona de expresión auto protectora, poseedor de una mirada desconfiada, de una atenta mirada vigilante ante lo que pueda acaecer a la vez que se acompaña de un gesto serio, un gesto asentado en la seguridad que proporciona la desconfianza en lo desconocido pero a la vez un rostro confiado en los actos de su poseedor. Este rostro muestra aplomo y seguridad en que lo que venga será afrontado con desconfianza para que en ningún momento dañe más de lo meramente necesario, seguridad en que no habrán desengaños ocultos en la confianza. Vencedor, consiente el apoyo y el cariño de quien te rodea, pero sigue desconfiando de soluciones milagrosas o mágicas, al final de todo esto solo tú serás el verdadero ganador, los demás seremos, meros espectadores, hinchas que alientan y estimulan a su amigo en el camino hacia la victoria, solo tú posees el milagro, la magia, solo tú serás EL VENCEDOR, confía en ti.
Queda un día menos para la victoria.

CaNSaDo

VENCEDOR:
PANZUDO o BARRIGON e incluso TRIPON, aunque es un suplicio comer; DEPILADO, sin necesidad de pinzas, cera o laser; CALVO, aunque crecerá; CANSADO, aunque no trabajo; PESADEZ de piernas, aunque ande descalzo; OSADÍA, hasta atarme los zapatos; MORENO, aunque tengo prohibido coger sol; MAREADO, aunque esté sentado; PROVOCADO, aunque no como; TRISTE, aunque soy feliz; ALFILERES que queman y pinchan por mis venas, aunque solo liquido corre por ellas; ADORMIDO aunque tengo calores; CALORES, aunque hace frio; SUDORES, aunque estoy quieto a la sombra; HINCHADO, aunque no me han inflado; INFLADO, aunque no he comido; COMIDO, aunque sin hambre; CAMINANDO, aunque sin fuerzas; ARRIBA, aunque mi cuerpo dice abajo; LEVANTARME, aunque me cueste; DORMIR, aunque sea con orfidal; REIR, aunque quiera llorar; DOPADO, aunque no me drogo; ZOMBI, aunque ni he muerto ni he resucitado; NAUSEAS, aunque no estoy embarazado; VOMITOS, aunque no he comido nada en mal estado; FATIGA, aunque no he corrido; MORETONES, aunque no me golpeo; PIEL SECA, aunque me hidrato; ASEXUAL, aunque me encanta el sexo; RELAJACIÓN, aunque no esté estresado; DEBILIDAD, aunque evito gastar energías; FRECUENCIA CARDIACA ACELERADA, aunque no me altero, no me
excito, no me estreso, no me preocupo; DOLOR ABDOMINAL, aunque ni como demasiado, ni nada pesado, ni hago abdominales; SEQUEDAD DE BOCA, aunque no es que hable demasiado; CAMBIOS EN LA VISION, aunque no necesito gafas; ACNE aunque ya pasé la pubertad; UÑAS OSCURAS, aunque no me les pinto...
¿Te imaginas tener todas estas sensaciones a la vez?, ¿Sentirlas al unísono durante días?, ¿Creerías entonces que esta imagen que dice sentir, tener,todas y cada una de esas sensaciones, es una imagen de CANSADO?
CANSANCIO: La sensación de sentirse agotado física, mental y emocionalmente.
Me he planteado que esta etapa de mi vida, sea como hacer el Camino De Santiago, salí de Asturias en Enero y espero para Junio llegar a Santiago, lo he dividido en ocho etapas, cada etapa le hago en 21 días, cuento que cada etapa me costará más, estaré más cansado, me molestaran mas los zapatos y tendré más y más cosas que me molesten, pero para Junio estaré en Santiago, no es que espere ver al santo, o que sea un católico místico o sea bohemio, simplemente es que esto es un camino que debo andar y debo andarle en etapas y tener siempre mi mira en la meta, esa meta a la cual debo llegar entero, integro, y con las mismas ilusiones y esperanzas con las cuales partí, o con más si caben, pues en cada etapa me encuentro con AMIGOS que me dan nuevas ilusiones, nuevos retos, nuevos bríos para llegar al fin.
Aquí me encontráis, en un alto en el camino, justo entre la etapa 3 y 4, sentado, consciente de que lo peor, que es empezar, eso ya pasó, y consciente que falta poco, muy poco para GANAR.
Sentado Viendo Que Malo Fue Empezar.

FOTOGRAFO:
... Esforzado, aunque sin fuerzas; Voluntarioso, aunque sin ganas; Amable, aunque de mala leche; Sonriente, aunque con llanto; Fuerte, aunque con fragilidad; Duro, aunque con corazón blando; Creyente, aunque sin credo; Pudiente, aunque sin riquezas materiales; Rico, aunque sin dinero; Generoso, aunque poco recibas; Peregrino, aunque jamás CAMINARÁS SOLO. En tu caminar por las distintas etapas siempre encontrarás quien te dé un empujón y quien te levante a cada una de tus caídas, el día de tu llegada a Santiago ahí estaremos todos para “besar el Santo”
En esta foto, veo cansancio, veo adversidad, veo relajación y finalmente veo conformismo, veo a una persona que está “cansado de llevarse puesto”, veo a una persona que necesita quitarse de encima al hombre que lleva y recuperar al que siempre ha llevado, veo que nadie necesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas, veo unas vacaciones que cansan y veo unas ganas inmensas de concluir las vacaciones. Nadie necesita más descanso que el que está descansado pero descansar de estar cansado, te cansará; así pues, coge tu mochila y cuélgate tu espíritu de peregrino y pongámonos a completar la siguiente etapa, sin perezas, sin dudas, sin miedos; con esperanza, voluntad y fe, Santiago está al alcance de tus manos.
Queda un día menos para la victoria.

HuNDiMieNTo

VENCEDOR:
Soy agnóstico pero rezo en los aviones. Soy vago pero pongo empeño. Soy romántico pero duermo solo. Soy amable pero insoportable. Soy liberal pero no permito que fumen a mi lado. Soy libertino pero no me gustan las orgías. Creo en la democracia pero no me gusta ir a votar. Creo en la libre competencia pero no me gusta competir con nadie. No soy chismoso pero veo programas Rosa. Soy vanidoso pero no me hago la manicura. Creo en la superioridad de Occidente pero no conozco Oriente. Amo los animales pero odio los reptiles. Soy tímido pero no tengo pudor. Soy impúdico pero no me gusta andar desnudo. Me gustan los bancos pero no me gusta ahorrar. Me gusta hablar por teléfono pero no que suene el teléfono. Creo en el capitalismo pero no tengo capitales. Estoy a favor de la globalización pero no la de mi cuerpo. Quiero globalizarme pero visitando todo el Mundo. Creo en la convivencia mutua pero no en la convivencia conmigo. Soy coherente pero inconsecuente. Tengo principios pero me gustan que se terminen. Creo en la Virgen de Las Nieves pero no en la de Guadalupe. Soy intolerante con los que no me toleran. Me gusta el arte pero me aburren los museos. Creo en el aborto pero amo la vida. Creo en ti pero no te conozco. Creo en la ESPERANZA pero odio el verde.
Y esto es lo que dice ese esbozo de sonrisa que dibujan mis labios, mi rostro... ESPERANZA.

FOTOGRAFO:
Te veo y no te conozco, te escucho y no te entiendo, te estudio y no te aprendo. Tenme paciencia te conoceré, te entenderé y te aprenderé.
He visto muchos edificios hundirse por enfermedad y otros muchos por envejecimiento, en ambos casos sus días estaban contados. He visto muchos edificios hundirse por remodelación, por mejoras que alarguen sus días contados. Tú estás en remodelación, te estás haciendo más fuerte, más humano y finalmente estás alargando tu vida.
Te conozco y sé que este hundimiento es debido a la fatiga al cansancio de un ajetreado día, tu hundimiento moral jamás nadie podrá decir que lo ha visto y si por ti ha pasado... ¡qué bien lo escondes vencedor!. Ahora nuestras columnas están unidas por la misma viga y esta viga equilibra y refuerza nuestras columnas de forma que si la viga se tambalea todas nuestras columnas le seguirán, tu hundimiento es mi hundimiento y tu fuerza es mi fuerza. Vencedor, este título no lo comparto, no es hundimiento lo que vi, vi cansancio, fatiga y sobre todas las cosas sentí como tu esperanza me envolvió y multiplicó la mía al tiempo que me susurraba: “Es necesario esperar, aunque la esperanza haya de verse siempre frustrada, pues la esperanza misma constituye una dicha, y sus fracasos por frecuentes que sean, son menos horribles que su extinción. Si supiera que el mundo se acaba mañana, yo, hoy todavía, plantaría un árbol.
Queda un día menos para la victoria.

PeNSaMieNTo

VENCEDOR:
Cuando escuchas como diagnostico medico, la palabra "Cáncer", es como un mazazo en todo el punto de mira de tu futuro, es notar que tu vida se te va, te abandona, y te deja ahí, desnudo, desposeído de todo aquello que hasta ese mismo instante creías bueno, justo, necesario, válido, y que posesivamente creías tuyo. Como si de un Film del mismísimo Almodóvar se tratase, visualizamos nuestra vida pasada, e incluso somos futuristas, y creemos ver nuestro futuro, pero ese futuro que nunca viviremos... ¡¡Mazazo!!. Como los "barquitos", nos dejan tocados y hasta casi hundidos, mientras una voz machacona te suena en el oído, la voz de esa misma persona que te ha dado el diagnostico, que te dice: "Vida Normal"... ¡Ja! Como se nota que no lo han sufrido, no lo han pasado, nada es normal ya, ya no piensas, no actúas, no quieres, no eres de la misma manera que lo eras hasta ese momento, ya nada es igual, ni nada será igual.
He perdido el miedo, una paz y una calma se ha apoderado de mi ser, soy capaz de mirar y ver más allá del color de tus ojos, soy capaz de zambullirme en el azul de tus pupilas, y bucear hasta encontrar tu ultimo sentimiento, tu más intimo pensamiento. Saboreo y disfruto cada segundo que pueda estar contemplándote, disfrutándote.
Muchos verán tristeza, pena, o melancolía en esta imagen y quizás tengan algo de razón, pero no la razón plena, aquí hay paz, ausencia de temores y miedos, visión de futuro, de esperanza, hay auténtico disfrute de la vida, de los sentimientos, de los momentos, de las pequeñas cosas, que por vivir ajenos a esto, no nos damos cuenta que dan más gozo y alegría que las grandes cosas. Aquí simple y llanamente hay un ser humano, reposado, relajado, con sus brazos abiertos, igual que si fuese un libro en el cual podemos leer hasta el mas mínimo secreto. Un Ser Humano, que más que estar pensativo, o parecer ausente, esta SABOREANDO cada minuto que puede tenerte enfrente.
"Soñaré como si fuese a vivir siempre y viviré como si fuese a morir hoy".

FOTOGRAFO:
Nada más terminar de procesar esta imagen mi amiga y compañera Nikon me susurró al oído: “me duele la tarjeta de memoria compañero, Mauro está teniendo un pensamiento triste, cuando veas la foto en tu pc se te partirá el alma”, ¡anda cállate! –le dije yo-, las cámaras no habláis.
Vi la foto en mi pc y... me rompió el alma, mi compañera Nikon no habla pero siente, tenía razón la puñetera, pero intenté animarme, quise hacerme sentir bien y me dije que un pensamiento triste en su inicio se convierte en sueño alegre finalmente; no me sirvió esta estupidez pero lo intenté.
Mauro, esperaba ansioso tu texto a esta imagen, el dolor me corroía y me jodía que una máquina fotográfica tuviese razón, internamente le daba la razón sin hacérselo saber pero aún tenía la esperanza de tu sueño alegre, he leído tu texto y concluyo que tu grandeza me hace aún más pequeño. Se me hace muy complicado meterme en tu cabeza, adivinar tus pensamientos es tarea imposible, el sensor de mi compañera Nikon capta la realidad, tu realidad, pero no consigo aprender a leerla, ¿me ayudas a entender lo que mi compañera capta y dice?. Cuando la vida te presente razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones para reír, pues al final, lo que importa no son los años de vida, sino la vida de los años. Amigo vencedor de ti estoy aprendiendo que la vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.
Queda un día menos para la victoria.

CoNTeMPLo

HISTORIA DE UN VENCEDOR

VENCEDOR: Mauro.
FOTOGRAFO: Enrique

CONTEMPLO.


VENCEDOR:
Hablar de esta foto, es hablar de mí, hablar de lo que siento, de lo que pienso al CONTEMPLARME, y al hablar de uno mismo es muy difícil hacerlo objetivamente, pero dado que soy un "Bicho RARO", suelo ser autocrítico e intento ser objetivo y lo más imparcial que puedo. Si tuviera que decir en palabras o poner
título a esto, basándome en mi "Rareza", diría que tengo muchas, muchas palabras: Pena, Desconsuelo, Aflicción, Amargura, Quebranto, Desdicha, Desolación, Desconsuelo, Mal, Pesar, Tortura, Calvario, Angustia, Daño, Enfermedad, Tormento, Compunción, Pesadumbre, Punzada, Agonía, Trastorno, etc., etc. Pero dado que todas significan lo mismo, engloban el mismo MAL y esto es cuestión de plasmar lo que veo al CONTEMPLAR esta foto, pues que mejor que utilizar: "CONTEMPLACION". Así pues, miro y miro, y lo que veo es la mismísima "Contemplación", un ser entero, integro, duro, crudo, realista, seguro, firme, luchador, con coraje, valor... Que aferrado a una "Taza" (Tizana, pócima, ungüento, brebaje...) Contempla dibujando en cada expresión, arruga, gesto, mueca, todo aquello que ve, sabe, conoce, cree, siente, espera.... Pero que en realidad, sabe que no es todo "NEGRO" a su alrededor, un gran círculo de "LUZ" se abre sobre el...

FOTOGRAFO:
Me planto ante un vencedor y afronto una tarea difícil, orgulloso de mi AMIGO vencedor mi misión es captar durante una charla una expresión que me diga algo de
la nueva vida de mi amigo. Tarea complicada esta de intentar pasar desapercibido cuando te encuentras frente a una persona que habla mientras tu apuntas a su cara con una cámara, tarea complicada mantener una conversación con alguien que parece no escucharte, con alguien que posiblemente esté más pendiente de una jodida foto que de las explicaciones del amigo, de repente… Mauro fija su mirada en un punto perdido, Mauro “Contempla” la llegada de un haz de luz, la llegada de una ansiada satisfacción, Mauro contempla un devenir glorioso, Mauro es un valiente que alienta a un cobarde fotógrafo, Mauro contempla la llegada de su final feliz, al fotógrafo le tiembla el pulso. Finalmente el fotógrafo se inyecta una dosis de vida sobrante de su amigo vencedor, absurdamente el modelo proporciona fuerzas al fotógrafo. Mauro, amigo: me aferro a tu ilusión, a tu deseo, a tu valentía… no te fallaré amigo, ya no me temblará más el pulso cuando vuelva a tener toda tu fuerza, toda tu vida encuadrada en el visor de mi cámara. Esto es un equipo querido “Bicho Raro”, pero tú diriges la nave, yo me limitaré a seguir el cauce de tu corriente.
Queda un día menos para la victoria.

CoMieNZo

Hace unos días,alguien a quien aprecio y valoro,me planteo el que me prestase a servirle como modelo para unas fotos,a lo cual le conteste encantado que SÍ.Su idea es hacer varias fotos,y esas fotos describirlas desde mi perspectiva,y desde su punto de vista.Hemos empezado y estoy encantado,por eso no encuentro mejor manera de seguir este Blog,que insertando esas fotografías, y nuestros respectivos puntos de vista.Advierto a quien no me conoce,incluso a aquellos que me conocen,que el principio es duro,dramático incluso.Pero son imagenes rebuscadas, en las cuales nos basamos, para dar dos diferentes puntos de vista.La mía desde dentro,consecuente con lo que hay,pero también consiente de lo que quiero, puedo y lograre.La de él,desde fuera,descubridor de mi interior y,participe ahora,de una lucha ardua y nada fácil de contemplar,mas aun cuando no se es imparcial,mas aun,cuando en su caso,y así lo siento,es AMIGO.Gran valor el tuyo AMIGO.Los seres humanos,cuando nos pasa una cosa,solemos concienciarnos solo un ratito,y pronto se nos olvida todo otra vez.Tu en cambio,cada día que pasa te involucras mas,me involucras mas.Otra terapia mas.
Poco a poco,entre fotos y letras,vamos tejiendo el principio de algo,convirtiendo las vivencias y reflexiones de cada uno en una declaración de intenciones:¡QUE SE PUEDE!.
"La posibilidad de cumplir los sueños es lo que hace que la vida sea interesante"